這陣子內心浮躁，難免是受了要考試和報告很多影響。但是除了這些，我想更能讓我浮躁的因子，應該是畢業這件事。
想起這五年的點滴，不能說過得非常充實愉快，是血淚交織。
那天有個叔字輩的長輩來家裡，問到我要畢業了，時間好快之類的話。我一點也不認為很快，不是很有禮貌的悠悠說：一點也不快，這五年，簡直是一場災難來形容。
是的，人要成長必須經過災難。被教訓，懂得接收，進而理解，然後接受並記取教訓。
回顧這五年，今年應該是最特別的一年。
有幾個同學不由分說的每晚下課載我到車站搭車，還有同學很體諒我，也會在必要的時候到車站接我。這些同學愛，開始讓我懂得人與人之間的關係存在的必要性。說成這樣，彷彿我本來是個離群寡居的人。
的確一直以來，我是離群的，雖然渴望友誼，卻很害怕被傷害。但我喜歡付出也樂於付出；這有點矛盾，卻是因為每次都遇到那種不懂事的人，常常感到沮喪很困擾。
或者，對人好要好到人家的心坎，我笨，所以常被誤認是不好的朋友。
很多人跟我說過，我是個很簡單理解的人，卻又是很難伺候的人。
沒錯，有時恨難搞定自己的我，對於別人的反應種種，又太過於在意和激烈反應。
什麼時候我才可以心如止水呢？
不知道。應該是再受到更大打擊和教訓後吧。
禮拜天，我特地去買了幾份禮物，就是要分送出去給那幾位曾經對我很好也在我需要幫助的時候伸出援手的同學們。
這是應該的，因為這是一種祝福也是感激。
因為不懂得感激的時間已經過了很久。
現在，要好好體會別人對我的好，而不是計算人家為什麼對我不好。
對我不好要反省自己到底出了什麼事。
但是仍希望保有一定的赤子之心和本心個性。
很難拿捏也很抽象。
慢慢地，這五年讓我在內心有些變化。似乎要扭轉什麼的在午夜夢迴時感到難受，又或是在自處時感到眼前黑。
就是最近了。給同學的祝福，希望他們能記住這單純的快樂。
就是最近了。為什麼聽到一些失戀哀傷分離的歌曲感到特別催淚？
昨天晚上打了簡訊給同學：這五年來點滴在心頭，卻在這個月底即將結束，想想還真是催淚。
很少哭的我，居然在這一刻感到眼睛濕潤。
有這樣難忘嗎？當了五年奇怪的野獸，最後這一年反而正常了起來。
這複雜難解的情緒，打開課本繼續奮鬥的當下，消失了一半。
眼前看似每次經歷的考試，是不容許有錯的考試。
但哪一次我不是都覺得不能有錯嗎？為什麼這次特別緊張？
最後一次了嗎？就要再見了嗎？好害怕說再見，卻很希望快點不要再折磨下去了。
拉扯中的情緒在想像畢業典禮那天來臨的情況，嘴角的微笑漾開來化解。
連日來的南部豪雨，連帶台中的天氣也涼了一些；校園的阿勃勒，無預警的開了，凋謝下來成了花毯。什麼時候？我可以再次看到，就在每年的六月初夏。
趁著涼風好天，走到校園拍照，每一張都有一個回憶，原來，我早就將這一切印在心裡。早就不能抹去。
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